O dia do perfeccionismo

Entregue aos braços do sono e do tédio, entre prateleiras enormes de uma livraria, em uma busca desesperada por algum entretenimento. Joguei bolas negras em papel rosa, sem esperança alguma, com tanto sono que as bolas pareciam dançar sobre o papel.

Peguei o carro sem rumo, em busca de lugares estranhos. Percorri caminhos estranhos que direcionavam ao cerne da minha alma, mas que alma, cheia de cacos, tão quebrada que roubaram-me as vogais, agora tenho uma “lm”, e se tenho...

Voltei a invejar casais, vendo o quanto de química e física eles têm. Mas que droga, acho que por isso sempre odiei essas matérias. Talvez eu seja apenas um narrador em terceira pessoa, sempre observando e narrando, nunca participando, mas o que isso tem a ver com exatas? O que tem a ver com natureza? Talvez... Creio que me falta algo. Talvez química, talvez física, talvez tudo.

Sempre julguei aquelas pessoas que juravam amor eterno a estranhos, talvez no fundo eu as entenda, sabe? É tão chato quando o “nosso” eterno só dura o tempo que demoramos para pronunciar a palavra. E se eu soletrar? E-T-E-R-N-O. Talvez dure mais, talvez eu comece a tatear e gaguejar as letras. Apenas para demorar mais tempo.

Talvez eu termine com um E-T-E-R... 

Deal!

Aqui estamos mais uma vez, de um lugar que eu nunca deveria ter abandonado. Droga, sou um péssimo amigo, desculpa, blog. Em momentos de desespero e tristeza eu lembro que tu existe.
Tenho de confessar que queria entender o UNIVERSO, não Ele em si, mas as atitudes que Ele toma. Às vezes eu acho que quando mais ruim a pessoa é, mais ela consegue TUDO o que ela quer. Sabe... aqueles intentos que elas cobiçam e que faz inveja (creio que seja uma palavra muito forte, mas acho que não tem outro nome), nas pessoas, ou talvez elas estejam tão ocupadas com sua mediocridade que talvez nem notem isso que vos falo. Mas que diabos! Queria saber por que isso importa tanto? Droga, você está sendo fútil, e você, VOCÊ, MEU CARO, não nasceu para ser fútil, nasceu para ser invisível. Na verdade talvez eu seja, de fato.
Escondendo a baixa autoestima com coisas superficiais, procurando seu mínimo defeito para tentar consertá-lo, para não deixar que vejam e que lhe julguem por isso, mas lhe julgarão de qualquer forma... poxa, isso é tudo uma droga. Me escondo e me reprimo, deixando de mostrar ao mundo quem eu realmente sou, e o que eu realmente penso... isso é horrível. É doloroso. A começar pelo fato de eu estar desabafando subjetivamente com "alguém", Hahahahaha, alguém vulgo MEU BLOG. Deveria escolher uma pessoa de verdade, mas chega de amolar o mundo com meus problemas, ninguém precisa de importar o dizer que eu devo tomar tal caminho ou saída. LIDE COM ISSO SOZINHO!

Dizem que 10 é um bom número, eu discordo.

Creio que a essa altura todos já notaram que eu só venho aqui quando estou chateado, triste ou desapontado. Mas creio que talvez seja isso... Meu blog é como uma casa para mim. E eu, como todos os humanos no mundo, procuro minha "casa" quando estou triste. E aqui, é que encontro minha casa.
Os motivos que me levam a essa '"tristeza" são:
1. Incerteza: Nem tudo é certo até ser certo. Entende?
2. Confusão: Minha mente não está muito sadia...
3. Frustração: Estou desapontado com coisas materiais. O quão fútil isso é?
4. Futilidade: Eu não gosto de me sentir fútil.
5. Capitalismo: É isso mesmo... Não vou explicar o porquê.
6. Sentimentalismo: Está tudo uma confusão aqui, não consigo escrever algo decente.
7. Contradição: Eu disse que não conseguia escrever algo decente. Mas cá estou.
8. Acreditar: Hahahaha.... venho acreditando em algo tão distante... Até pensei que fosse humano.
9. Espera: Odeio esperar... Odeio. Odeio. Odeio. x1000.
10. Ansiedade: Estou comendo desenfreadamente sendo consumido por minha ansiedade.

Eu poderia continuar escrevendo meus "problemas", que nem chegam a ser problemas. Mas enfim... lide com isso... agora! Agora mesmo... Pare de agir como um babaca que só espera que tudo em sua vida se resolva enquanto você fica aí parado sem fazer NADA. Mova-se. Construa seu próprio mundo. Leve seis dias e descanse no sétimo.

Aquele velho blah, blah, blah.

Não, eu não abandonei meu mundo. Nem vou. Gosto de vir aqui, gosto de me ler. Gosto de ver o quanto eu cresci. Gosto de lembrar tudo o que aqui fora escrito. Esse é meu mundo, de verdade. Não posso dá as costas a ele. Nem muito menos ignorá-lo.
Esse é o lugar que eu costumo vir, quando nada nessa vida faz sentido. E de fato, eu tentei (e continuo tentando), achar algum sentido. Mas não, não estou cansado. É só que às vezes não tenho resposta para nem metade das perguntas que eu tenho.
E eu, fruto de um signo que é taxado com o pior de todo o zodíaco precisa de algumas respostas. Eu sei que escrever para um blog, ou ficar enchendo os outros com perguntas tolas não vão me dar respostas. Mas aqui vos escrevo, para que no futuro. Talvez nos próximos meses, eu volte aqui, neste lugar e me questione novamente se tenho as respostas que eu procurava nessa época.
Sim, é como você deve está pensando, então ele escreve o presente para no futuro achar o que procura. Mas oi? Não entendi o que eu disse. Está confuso, está confuso, está louco, está insano. Mas minha mente é assim. Ela anda assim. Mas fazer o quê? Continuo a procurar por respostas. Sabendo que talvez não as terei.